5 Anzeichen von Co-Abhängigkeit bzw. Kodependenz

Co-Abhängigkeit (Kodependenz oder Beziehungsabhängigkeit) ist die lebenslange Qual des scheinbar hilfsbereiten und selbstlosen Menschen. Diese Person gibt anderen immer nach und kann nicht nein sagen, wenn jemand Hilfe braucht. Diese Person hilft auch, wenn sie nicht darum gebeten wird.

Diese Person hilft dem Partner aus der Patsche, auch wenn der andere eigentlich schon längst zum Teufel gejagt werden sollte. Und er oder sie wird auch eine missbräuchliche oder von Alkohol geprägte Beziehung nicht verlassen, weil ihn oder sie die Schuldgefühle auffressen würden.

Diese Person lebt ihr Leben lang das Leben anderer und vernachlässigt ihr eigenes. Doch wie erkennt man Co-Abhängigkeit? Und wie kommt man aus diesem Teufelskreis heraus?

Merkmale der Co-Abhängigkeit

Der Co-Abhängige wird von anderen und von sich selbst oft als hilfsbereites Mitglied der Familie oder der Gemeinschaft wahrgenommen: Man kann sich immer darauf verlassen, dass er hilfst, wo immer er kann, und dass er zu fast nichts nein sagt.

Erkennst du dich selbst? Wenn du selbst betroffen bist, wirst du jetzt vielleicht feststellen, dass du, egal wie schwer es ist, egal wie sehr es dich belastet, du dich immer um alles kümmern und helfen wirst, wo du kannst, auch wenn du dir viel gefallen lassen musst.

Vielleicht fällt es dir schwer, deine eigenen Grenzen abzustecken, und so „schwappen“ die Bedürfnisse anderer auf dich über: Es sind die Bedürfnisse anderer, aber sie werden zu deinen, sie bedrängen dich. Du fühlst dich verantwortlich für Dinge, für die du nicht verantwortlich sein solltest. Das ist furchtbar frustrierend, denn in Wahrheit ist es fast unmöglich, das Verhalten anderer zu beeinflussen und zu kontrollieren. Du fühlst dich wie ein Opfer: Du machst alles, du nimmst alles auf dich, aber es wird dennoch nicht besser.

Wer wirklich kodependent ist, hat wenig Selbstwertgefühl, hält seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht für wichtig und kann Konflikte nicht für sich selbst austragen. Wenn du so lebst, gibst du dein eigenes Leben für das anderer auf, auch wenn dich niemand darum bittet. Und deshalb sammeln sich Ärger und Groll in dir an, auch wenn du es nicht wirklich fühlst oder bemerkst. Das kann krank machen, und tatsächlich: Co-Abhängigkeit ist ein ernstzunehmender Risikofaktor für chronische Krankheiten.

Aber das muss nicht so bleiben, und du musst auch nicht krank davon werden. Der Ausstieg aus der Co-Abhängigkeit ist möglich und ein fantastisches Abenteuer.

Es ist wunderbares Erlebnis, wenn du plötzlich tief im Herzen spürst, dass du ein Recht auf dein eigenes Leben hast und dass es nicht falsch ist, andere ihren eigenen Irrweg gehen zu lassen.

Wie kommst du aus der Co-Abhängigkeit heraus?

Heilung geschieht nicht über Nacht, und es ist leicht, wieder rückfällig zu werden.

Wenn du deinen alkoholabhängigen Mann verlässt, ist es leicht, sich in einen anderen Alkoholiker zu verlieben. Und wenn du auch ihn losgeworden bist, wirst du dich zu einem Dritten hingezogen fühlen. Genauso wie Alkoholiker oder Drogensüchtige immer wieder das Verlangen verspüren.

Sie sind süchtig nach Alkohol, du bist süchtig danach, dass die andere Person sich immer wieder betrinkt. Deshalb ist es am wichtigsten, dass du dir als Co-Abhängiger dein Problem bewusst machst und zumindest im Kopf verstehst, dass du in erster Linie für dich selbst verantwortlich bist und nicht für das Leben anderer. Sobald du das verstanden hast, kommst du aus dem Loch heraus.

Wenn du dich an die Genesungsarbeit machst, kannst du dich mit der Zeit vollständig von der Co-Abhängigkeit erholen und die Kontrolle über dein eigenes Leben zurückgewinnen.

1. Verlust der eigenen Existenz

„Nichts ist schmerzhafter, als sich selbst zu verlieren, weil man andere zu sehr liebt und dabei vergisst, dass man selbst außergewöhnlich ist.“ – Ernest Hemingway

Versuche, deine Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen. Das kann schwierig sein, weil du sie durch ein verzerrtes Prisma wahrnimmst. Co-Abhängigkeit ist wie Farbenblindheit: Der Farbenblinde sieht die Farben, weiß aber nicht, welche Farbe zu welcher Form gehört und wie sie sich zu den anderen Farben verhält.
So geht es auch dir: Oft nimmst du deine Bedürfnisse nicht wahr. Manchmal nimmst du sie wahr, aber durch einen Filter, der sie verzerrt und als falsch, unmoralisch oder unwürdig erscheinen lässt. Schlimmer noch, du nimmst die Bedürfnisse anderer Menschen als deine eigenen wahr, was deine eigenen Bedürfnisse noch mehr verdunkelt. Aber trotz alledem sind deine Bedürfnisse und Wünsche in deinem Herzen, sie schlagen in dir und werden nicht verstummen, bis du anfängst, dich um sie zu kümmern.

Eine Psychotherapie kann sehr hilfreich sein, um deine eigenen Bedürfnisse zu erkennen. Aber es hilft auch, wenn du beginnst, dir selbst bewusst zuzuhören, ohne zu urteilen. Es lohnt sich, deine Gefühle zu untersuchen und dich in jedem Fall zu fragen, ob es deine eigenen Gefühle sind oder die eines anderen; ob es dein eigenes Bedürfnis, dein eigener Wunsch oder der eines anderen ist. Schritt für Schritt wirst du in der Lage sein, deine eigenen Bedürfnisse zu(zu)ordnen, und die Umrisse deiner Bedürfnisse werden sich zeigen.

2. Vernachlässigung der Selbstfürsorge

„Es gibt nur eine Ecke des Universums, die du verbessern kannst, und das ist deine eigene Seele.“ – Aldous Huxley

Wenn du dich zwanghaft um andere kümmerst, schwächst du deine Fähigkeit, dich mit dir selbst zu verbinden. Umgekehrt wird ein Schuh draus: Wenn du anfängst, dich um dich selbst zu kümmern, auch gegen deinen inneren Antrieb, wird dir das helfen, ein besseres Gefühl für dich selbst zu entwickeln. Nicht sofort, aber schon nach wenigen Wochen wirst du Veränderungen spüren.

Jede Aktivität, die dir Spaß macht, ist geeignet, deine Selbstfürsorge zu verbessern. Das kann ein Abendspaziergang sein, ein Treffen mit Freunden oder Verwandten, ein Film allein oder einfach nur ein Bad in der Wanne. Es spielt keine Rolle, Hauptsache du genießt die Tätigkeit und machst sie zu deiner Sache. Und wenn du dir das Tag für Tag, Woche für Woche gönnst, wirst du immer wieder die Erfahrung machen, dass du dich mit dir selbst verbinden kannst, dass du dich wertvoller siehst und fühlst und dass du allmählich deine Bedürfnisse stärker zu spüren beginnst.

Nicht nur einzelne Aktivitäten können wertvoll sein, sondern auch die Gestaltung des Lebens in der Familie. Du kannst nicht nur das Essen kochen, das dein Mann mag, und du kannst nicht nur das Haus so dekorieren, wie es deiner Frau gefällt: Du kannst auch kochen und machen, was DU willst. In den tausend kleinen Momenten deines Tages findest du Details, die du nach deinem Willen gestalten kannst.

3. Die Unfähigkeit, den anderen loszulassen

„Man muss verstehen: Jeder ist nur für sich selbst verantwortlich. Die Menschen fühlen, was sie fühlen wollen; sie denken, was sie denken; sie tun, was sie glauben, tun zu müssen; und sie werden sich nur ändern, wenn sie bereit sind, sich innerlich zu ändern. Die einzige Person, die wir jemals ändern können, sind wir selbst. Die einzige Person, die wir kontrollieren können, sind wir selbst.“ – Melody Beattie

Die co-abhängige Person möchte helfen und hat Schwierigkeiten zu verstehen, dass niemandem wirklich geholfen werden kann, weil jeder sein eigenes Leben lebt und jeder für sein eigenes Leben verantwortlich ist. Man kann bei kleinen Dingen helfen, aber man kann nicht das Leben eines anderen Menschen in Ordnung bringen.

Das ist kein moralischer Nihilismus und bedeutet auch nicht, dass man den anderen in Ruhe lassen soll. Es bedeutet, dass das Leben eines jeden Menschen erst dann vollständig ist, wenn er sein eigenes Leben lebt, wenn er lernt, Verantwortung für seine eigenen Entscheidungen und Fehler zu übernehmen, und wenn er die Konsequenzen seines Handelns allein trägt. Menschen leben nicht gut, weil sie die richtigen Entscheidungen treffen, sondern weil sie Entscheidungen treffen und daraus lernen. Wer den anderen immer rettet, ihm immer sagt, was er tun soll, verhindert, dass der andere erwachsen wird und der andere wird nie sein eigenes Leben leben. Wer in allem helfen will, beraubt den anderen.

Wirkliche Hilfe ist, wenn ich der anderen Person erlaube, die Dinge auf ihre eigene Art und Weise zu vermasseln oder zu lösen und auf ihre eigene Art und Weise weiterzumachen und die Konsequenzen selbst zu tragen. Wenn du der anderen Person wirklich helfen willst, ist das Beste, was du tun kannst, sie in Ruhe zu lassen.

4. Verlust der eigenen Grenzen

„Wenn du deine eigenen Grenzen schützt und mit Würde, Liebe und Entschlossenheit „Nein“ sagst, bringst du anderen bei, wie man mit Grenzen umgeht.“ – Doreen Virtue

Die Grenzen co-abhängiger Personen sind beeinflussbar und durchlässig. Sie haben Schwierigkeiten, ihre eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche von denen anderer zu trennen. Sie können die Bedürfnisse anderer als dringend wahrnehmen, während sie für ihre eigenen Bedürfnisse oft nicht empfänglich sind. Sie verlangen unbewusst, dass der andere seine Bedürfnisse wahrnimmt, ausdrückt und erfüllt.

Deshalb kommt es oft vor, dass die co-abhängige Person etwas tut, wenn der andere sie darum bittet, obwohl sie weiß, dass sie es nicht will oder dass es für sie falsch wäre. Und umgekehrt: Dinge, die in ihrer Verantwortung liegen, nimmt sie als Verantwortung der anderen Person wahr und empfindet sie auch so.

Als co-abhängige Person ist es wichtig, sich immer wieder zu fragen, ob das, was man fühlt, das eigene Bedürfnis oder der eigene Wunsch ist oder das der anderen Person. Und genauso wichtig ist es, zu prüfen, ob das, was DU von anderen erwartest, nicht etwas ist, wofür du die Verantwortung übernehmen solltest.

5. Mangel an offener Kommunikation

„Ehrlichkeit heilt, auch wenn sie scheinbar Wunden aufreißt oder schmerzhaft ist. Wenn du mit Vertrauen in ein Gespräch gehst, wirst du feststellen, dass sich alles von selbst ergibt.“ – Mónika Arató

Die co-abhängige Person kennt keine klare Kommunikation und spielt unbewusst und ungewollt Spiele.

Spiele spielen bedeutet, der anderen Person nicht zu sagen, was man will, sondern die Situation so lange zu verdrehen, bis die andere Person etwas tun muss. Und dann erwarten wir, dass die andere Person genau das tut, was wir wollen. Aber wir sagen ihr nicht, was wir wollen, sondern wir zwingen sie, es herauszufinden.

Co-Abhängige haben nicht gelernt, klar zu kommunizieren und fühlen sich nicht im Recht, dem anderen einfach zu sagen, was sie wollen. Deshalb lassen sie sich auf viele Konflikte und Spielchen ein.

Es hilft Co-Abhängigen, sich in einfacher und direkter Kommunikation zu üben und immer öfter zu versuchen, der anderen Person einfach und kurz zu sagen, was sie will oder nicht will.

Was nun?

Co-Abhängigkeit kann eine lebenslange Belastung sein. Es ist wichtig, so früh wie möglich mit der Arbeit an sich selbst zu beginnen. Es lohnt sich, eine Psychotherapie zu machen und andere Co-Abhängige kennen zu lernen, denn aus diesen Beziehungen kann man viel lernen.

Die Teilnahme an Selbsthilfegruppen für Angehörige von Abhängigen ist auf jeden Fall zu empfehlen, wenn du die Möglichkeit dazu hast.